【最近は写真多めです】

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悩み相談 round4




あなた、キツイって友達に言われます。

私の何がキツイのでしょうか?

顔でしょうか?

加齢臭でしょうか?

性格でしょうか?

生まれ持ってこんな人間なんで分りません。

PePeさん教えてください。


(織戸健太郎、X、X、X)





『回答』






俺、お前のことまだ理解出来て無いし。





人間を理解するってことは大変なんじゃ。




いくら俺でもお前のことは完璧に理解出来てねぇんじゃ。




ただしお前のキツイ所は一つ分かる所がある。





いいか。耳の穴かっぽじって聴け。




お前の『ケツの穴』じゃ。


良いケツしてるじゃねーか。


そこはキツそうだ。


いやなまらキツそうだ。







まさか・・・その友達と・・・。




お前のことを見直したぜ。




良いケツの穴持ってるじゃねーか。




今度俺にも使わせてくれ。



しっかり洗っとけ。


いつ使うかわからねーじゃけーのー。





●今週のテンカウント●

キツイのはケツの穴。

しっかり塩で洗っとけ。







<脳内メーカー、リクエストに答えます。>

●岩村将裕の脳内メーカー



一つずつ「遊」「禁」って笑
遊んでるな~。
遊びまくってるな~?笑
「禁」とは??



引き続き悩みを募集します。

今週も悩みましょう。

テスト勉強頑張ろう!
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2007.07.30 / Top↑
TV
お昼に「アッコにおまかせ」という番組を見た。

すると『脳内メーカー』というものが取り上げられていた!

見た瞬間にその面白さに心を打たれ早速やってみたぜ!

●脳内メーカーとは。
名前を入力することにより、その人物の脳内を表示するものである。

それでは行きまーす!

※いつもこのブログに書き込んでくれている
脊柱起立筋信者の脳内を調べてみたぞ!
尚、許可は取っていない!笑
怒らないでね^^;笑


①河野純輝



「疲」「味」「愛」「善」
めっちゃ詰まってますね。
おぉ~そうですかぁ~。結構当たってますねぇ^^
すごいぞ脳内メーカー!

②斎藤恵一




これなんて的中ですよね。
「H」が沢山あり,Hの中には「金」ですよ。
まさに彼そのものを表現しています!


③織戸健太郎



おぉぉお「勝」これはいろいろな意味として
捉える事ができますね。
「赤い勝」赤は紅の象徴です。
「悲」これはどのような意味が。


④島影志保



ええええええええええええええええええ!
「H」しかないじゃねーか!
しかもスカスカだよ!
大丈夫?笑
実はそんなことしか考えてないのか~。笑


⑤丸山徹也



おぉ「迷」ですか。
これはどのような意味なのか・・・。
そして一つだけ「H」が!笑
うん。脳内メーカーすごいぞ!笑

⑥524


一人だけ名前を変えてみました笑
すげぇーーーーーーーーー!
「金」だけじゃないですか!笑
これは凄いことになってますね!


⑦北山信彰


「秘」が沢山!何か過去で隠していることはないですか?笑
そして「H」!
いや「H」は男だから仕方がないです。
でも斎藤さんは異常です!笑

⑧矢野貴大



では俺です。
「遊」「忍」「幻」ですか・・・。
うひゃひゃ

⑨矢野ぺぺ




「H」が大量だぁああああああああ!笑
そして一つだけ「休」
生得的行動しかないじゃないですか。
視床下部レベルですね!すばらしい!



脳内メーカー面白いですね!

「俺も私も脳内メーカーやってみて!」
という人は遠慮なく書き込んでください。
どんどんみんなに晒します!笑



~今日のヤクルト~

特に変化なし!
2007.07.29 / Top↑
今日は何もネタがないです。

というよりもネタを考えたくないです。

そういう日もあるんです。

・・・・・・写ルンです。

そういう日も写ルンです。



・・・写ルンです。

なぜ「写ルンです」の「るん」が

片仮名の「ルン」なのですか!

なんでだよこの野郎!

・・・ちょっと調べてみます。

少々お待ちください。



1694_1_1.jpg





・・・すげぇ分かった!笑

調べてみるものですね。

では行きます!

メモのご用意を!



開発当初、ネーミング案として

「パッ撮りくん」(忍者ハットリ君のもじり)という

名前が候補に挙がっていたらしいのですが、

チーム内での評判は芳しくなかったんだってよ!

しかしそれに変わる新たな名前が思いかず

上層部へのプレゼンの日を迎えてしまったのだ!

その席で上司に「本当に写るのか」と問いただされたときに

開発責任者は咄嗟に「写るんです」と返答した!

その語感の軽快さと説明要らずの明快さ

に気づいた責任者の機転によって名前が決定!!!!!!!

その後「ルンルン気分で撮れる」との意味を合わせ、

正式に「写ルンです」という名前に決定した!!!!!



すげぇ!ルンルン気分で撮れるのか!

でもデジカメあるから

「写ルンです」要らナイです。

ナイナイ要らない~。
2007.07.28 / Top↑
TV
結論から言おう。

私は怖いのが超苦手です。


①心霊写真なんか見れません。

なんなんですか!あの写真は!
小学生の時なんてテレビで心霊写真みたら寝れないし
トイレ行けないし・・・。
良いことなんて1つもありません!

見た瞬間『ゾワッ』とします。

あの感覚が大嫌いです。

逆に言うとあの感覚は
心霊写真を見た時にしか感じることができません。

怖いのが好きな人はあの感覚が好きなのでしょうか。
普段の生活では得られない感覚を心霊写真は
私たちに提供してくれます。

ありがとう心霊写真。



②怖い映画なんか見れません。

なぜ自ら怖い思いをするのですか!
怖いのですよ!日本のホラー映画は!
「リング」など最初から最後まで全部見れません!
貞子が井戸から出てくるシーンをテレビで突然見てしまったら
速効目を閉じてチャンネルを変えます。
わざわざ怖い思いをする人の気がしれません。

しかし!
こんなビビりでも少しは心霊写真とかに興味があります。
昨日はアンビリバボーで心霊写真の特集でした。
なぜか怖いものを見たいという内発的動機づけが働きました。


私はテレビの前に座りチャンネルのボタンに指を当てました。
これが怖い番組を見るときのポジションです。

まずテレビに「全体の心霊写真」が写ります。
ここまでは見れます。
一瞬見ます。
その後はテレビ画面を見ずに横を見ます。
このときの私の心臓はばくばくしています笑

出演者は必死に怖い部分を見つけようとしています。

この緊張感・・・たまりません。
そして!
出演者が怖い部分を見つけ

「キャァー!!!!!!!」

と必ず叫びます。


この声を聴いて私は興奮します。

「うわ~怖そぉぉぉおおおお!うひょ~」

この時、達成感を得ます。


これが私の心霊写真の楽しみ方です。


心霊写真とは

直接見るものではなく

人が怖がっている所を

楽しむものです!



《今日のヤクルト》~4日目~
特に変わった変化は見られない.
色に変化は無い.
膨張している様子も無い.

頑張れヤクルト菌。
2007.07.27 / Top↑
内科学のテストお疲れ様でした。

私は猫と馬の動物アレルギーです。

そんなことはどうでもいいですね!


では今日の話!

いくぞぉおお!


今回は『ヤクルト』について!

私の家ではヤクルトを買っています。

ヤクルトレディーが定期的に自宅まで届けに来てくれます。



150px-Yakult_28Yakult_Honsha29.jpg




みなさんは『ヤクルトレディー』を見たことがありますか?

私は『ヤクルトレディー』という呼び方は間違っていると思います。

『レディー』と聴くと,ぴちぴちギャルの若いギャルを連想させます。

しかし!現実は『中年のオバサン』です!
なんなのですか!これは!

これは消費者に対する詐欺です!

正しくは『ヤクルトおばさん』でしょうが!

・ヤクルトレディー(ヤクルトおばさん)
 人々の健康を保ち続けることを目指し、
 バイク、自転車、また自動車などで各家庭に
 ヤクルト商品を届ける活動している.


●ではヤクルトに対する疑問を解決しましょう!

①一日に何本も飲んで良いのか?腹壊さないの?

A.幼児期を除いて、一日に何本飲んでも構いません!
  ヤクルトには150億ものヤクルト菌が含まれています。
  生きたヤクルト菌を1日あたり数十億個以上摂れば
  おなかの健康によいのではないかと考えられているそうです。
  何本飲んでも害になることはありません。

②ヤクルトを凍らせて食べても良いんですか?

A.全然OKだよ!凍らせると中のヤクルト菌は活動を停止して
  眠ったような状態(増殖もせず、減少もしない状態)になるんだ!
  解凍するとヤクルト菌は通常の状態に戻り、飲用すると
  おなかの中で良い働きをしちゃうぜ。
  しかし、凍らせたり解凍したりを繰り返すと
  キャップが緩んで容器に亀裂ができたりするので
  避けろよ!
  
③ヤクルトは虫歯の原因になるのぉ?

A.ヤクルト菌は不溶性グルカンをつくらず
  歯に付着することはないので、虫歯の原因にならないよ!
  すげー!ヤクルト菌!


ちなみに私の自転車のカゴにはヤクルトが
3日前から放置されています。

日中は暑い紫外線にさらされています。
ヤクルト菌の状態はどうなっているのでしょうか。

今後のカゴの中のヤクルトの経過に期待しましょう。
2007.07.26 / Top↑
TV
フルハウス

知っていますか?

そうです!

NHKで放送してたやつですよ!

あれ面白いよね^^


俺が小学生ぐらいに

フルハウスを見ていて思っていたこと。


●アメリカの番組はみんなフルハウスみたいなんだ。

●DJ、ステフ、ミシェルの部屋のように
 海外の子供達の部屋はみな凝っている。

●ドラマの中に出てくる笑い声は本物で、
 観客の前で撮影されてると思ってた。

●フルハウスのみんなは、本当の家族だと思ってた。


ちなみにフルハウスのオープニングを見ると癒されます。
オープニング曲と映像が最高のコラボレーションしてるよね~。

あれホント最高!


fullhousemein.gif




~トリビア~
ミシェルが双子により演じられていた!
ミシェル役が双子であった理由は、
カリフォルニアの州法における
子どもの労働時間規制によるものである。

ミシェルは双子だったんだって~へぇへぇへぇ・・・。

じゃ明日のテスト頑張ろう!^^

2007.07.25 / Top↑
みなさん。

全裸ジンパしませんか?

己の全てを見せ合い、語り合い、食べまくるのです。

どうですか。

熱いでしょう。

現在参加者2名。

尚、人数が集まらなくても決行致します。

予算1人:1000円

参加したい人は書き込みをお願いします。

日時は夏休み中に予定しています。
(みんなが実家に帰る前を予定)


男同士で身体を

見せ合い

触りあい

語り合い
(内容は生きる意味について)

・・・そのあとは・・・ウフっ

※ちなみに俺はゲイではありません。

誤解しないでください。
2007.07.24 / Top↑
悩み相談も3回目です。

悩みを募集しているのですが・・・。

今回は0通でした!笑

ということで今日は・・・。


最近忙しいですね。

この忙しさを楽しみましょう。

忙しいってことはとても良いことだと思うのです。

暇よりも忙しい方がいいだろ!

生きているって感じがするだろ!

いいじゃねーか!

忙しいって!

すごく毎日が充実してるだろ!

うっひょぉぉぉぉおおおお!

忙しいぃぃぃいいいいいい!

忙しい人は、毎日が時間との格闘です。

「やりたいこと」より「やらなねばならないこと」

に追いまくられ、「どうして1日は24時間しかないんだろう」

と思ってしまいますよね。

しかし、限られた時間をやりくりしているうちに、

意外にたくさんのことをこなせるようになっていないでしょうか? 

たとえば、

「ヤーキーズ=ドッドソンの法則」
というものがあります!

これによると、ストレスが多すぎると情緒的混乱が起き、

少なすぎると注意が散漫になるため学習パフォーマンスは低下します。

しかし、適度なストレスを受けているときには、

学習パフォーマンスが最高水準にまで高まるのだそうです。

以上!

今日の起立筋でした!

みんな頑張ろう!

コーラ買いに走ってきます。

コーラ!コーラ!コーラ!
2007.07.23 / Top↑
前回は「鼻くそ」をレポートしたのですが

思いのほか好評だったので

本日は・・・「鼻水」についてレポートします。


●鼻水について


鼻水(はなみず)は、鼻から出る流動性あるいは半流動性の液体。

鼻汁(はなじる)、洟(はな)ともいう。


鼻水から水分が抜け固体となったものは鼻糞という。
(詳しくは7月14日の記事参照)

鼻水は、鼻腔内の鼻腺、杯細胞などから分泌された粘液、


および血管からの浸出液などの混合物である。


鼻から吸った空気に適度な湿り気を与えたり、


気道の粘膜を病原菌から保護するために常に分泌されているが、


通常は無意識のうちに飲み込んでいる。


しかし風邪をひいた場合などには、


鼻や喉に付着した病原菌を殺菌し洗い流すために


大量の鼻水が分泌され、


鼻からあふれ出ることになる。


また、最近では少なくなったが、


蛋白質の摂取が不足すると緑色の鼻水が大量に分泌され、


俗に「青っ洟」と呼ばれる。


1960年代頃までの日本では食肉の消費量が少ないこともあって、


成長期の子供は蛋白質が不足する事が少なくなく、


「青っ洟」を垂らしている子も普通に見られた。

鼻水をすすると痰となって喉から出てくることがある。


これは鼻と口が気道によって繋がっているためである。


なお激しく泣いたときなどに出る鼻水は、


涙が鼻涙管を経て鼻に流れ込んだものである。


●鼻水の出し方


鼻水を意図的に排出することを


「鼻水をかむ」または単に「鼻をかむ」という。


片方の鼻の穴をおさえ、


もう一方の鼻から強めに空気を出して鼻水を吹き飛ばし、


ティッシュペーパーやハンカチなどに絡めとる方法がよく用いられる。


また、ティッシュペーパーなどで受けずに


手で鼻水を外に飛ばすことを「手鼻をかむ」という。


尚、手鼻をかむ技術を習得するには多大な時間と労力を必要とする。


一度、授業中に手鼻をかんでみてはどうだろうか。

2007.07.22 / Top↑
みなさん。

俺の悩みにパンク的思考で

答えてください。

そして俺にを入れてください。

行きます!






「悩み」



どうしたら太れますか?


もしドラゴンボールが存在し、すべてを集めたなら


神龍にこう言います。





『タッタカラプト
 

 ポッポルンガ 
 

 プピペットパロ!』


『オラを須藤元気と同じ体格にしてくれ!』



・・・みなさん助けてください。


sadfghkm.jpg



あと皆さんはドラゴンボールを揃えたなら

 どんな願いを叶えますか?


2007.07.21 / Top↑
本日は金曜日ということで

高校時代の日記を公開するはずだったのですが

やっぱりあの企画は無かったということで!

日記の文章を打つのが面倒臭いです!



ということで

今日の出来事。


学校が終わり、

O戸氏と自助具デートしました。


男とデートです。


しかも自助具デートです。


「解説」~自助具デートとは~

自助具デートとは、ペアで100均の店に入り

(ダイソーがメジャースポット)

長時間自助具について語り合うことである。

自助具デートによってカップルが生まれることは珍しくない。

長時間店を徘徊するため、店員から怪しまれることがある。

くれぐれも万引きと勘違いされないように行動しよう。



100均に行く途中、

俺とO戸氏は車でXを聴きながら首を振り続けた。

当然、対向車の運転手や歩行者は私たちに目が奪われる。


そんな時は窓を開けてこう叫ぶのさ。

「おはようございま~す!」

これは「おはようございます運動」という。

特にO戸氏の声量は凄まじく、必ず人々は振り返る。


俺たちは100均の店に入店した。

早速O戸氏は商品を使い、変態な動きや表情をする。

それに負けじと俺も変態的な動きや表情をする。


これが俺たちの自助具デートさ。


自助具デートに決まった形なんてない。


2人の濃密な時間を共有し、愛を確かめ合うのである!



こんなこと書いてたら自分でも気持ち悪くなってきたので

もうそろそろ書くのやめます笑



みなさんの自助具デートはどうでしたか?

2007.07.20 / Top↑
電車・・・それは俺の生活には


欠かせないものとなっている。


電車に乗らなくては学校に行けない。


電車が発車するのは

7時43分。



俺はいつも7時10~15分に起床する。



起床してから駅までの時間・・・




わずか25~33分である。




この限られた時間内で




着替え・食事・排泄・歯磨き・顔を洗う動作




遂行しなければならない。




この25分~33分の時間内は




濃密100%オレンジジュースである!



1日の中で最も忙しいかもしれない。





しかし、私はこの緊張感が好きなのである。



食事中に、
「やばい。電車の時間まであと4分だ。」




このままの時間配分では乗り過ごしてしまう・・・。




時間に合わせて動作内容を変化させる。


「あとこのおかず食べて、ごはん一口食べたら出よう。いや待てよ。トイレ行ってねぇや。いやトイレは電車の中でだな。でも漏れそう。やっぱりすぐトイレに行こう。靴下まだ履いてない!うわぁ。ちょっと携帯どこだ!?あった。ジャージもまだ干しっぱなしだ!ちょ!母さん弁当包んでないし!割り箸は!?おおおお!やべぇ!財布!財布!うわ自分の部屋だし!」


実に思考が働いている!


電車が発車する時間は7時43分。


自宅から自転車に乗り、駅に着くまで


約2分33秒。(自転車全力疾走時)


私は毎日7時39分に自宅を出る。



なまらギリギリである。



その時の緊張感。




たまらない。




自宅前には大きな十字路が存在する。




自宅を出て自転車に乗る。




横断歩道を渡ろうとしても




赤信号の時が頻繁にある。



やばい!あとタイムロスだ!


早く!早く青に変われ!


おおおおおおおおおおおおおおおおおお!


ヤバい!9時までにレポート提出なのに!



という感じである。



しかし、遅刻はしない。




なぜか。









学校でみんなの笑顔を見たいから


黄色信号でも横断歩道を渡るからさ!



これは自宅から駅まで行く時の内容である。



実はこの先が存在する。


『駅から電車に乗る時までの時間』


この時間も考慮しなければならない。


この話は次回。


明日ROMのテスト頑張りましょう^^
2007.07.19 / Top↑
お久しぶりです!

みなさん昨日は楽しかったですね^^

ジンパ=ジンギスカン・パーティーということで

OT2のほぼ全員とK桐先生も集合しました!

K桐先生が自分たちの手で火を起こそうということで

みんなでチャレンジした。

poiugthftrkihjul.jpg



試行錯誤を行ったが


結局火を起こせなかった・・・。


煙は出たのだが・・・。


悔しくて全員で声を出して泣いた。

まさに甲子園で負けた選手たちのように。



結局ライターを使用し点火した!!


ジンギスカンおいしかったですね。


とくにトマト(歯槽膿漏)が超ジューシーだった。


ijlkhgxfg.jpg





そしてK桐先生とE藤の誕生日を祝った。



大成功!


俺が描いた似顔絵をプレゼントした!


クラッカーの音や大声・叫び声が大音量だったらしく


パッとしない男の人がやってきて注意された・・・。


仕方がなく


みんなで川の近くへ移動し、


木炭に火をつけて


叫びながら団扇(うちわ)を扇いだ。




扇ぐ人たちは理性を失い本能で、まさにカオス状態で混沌としていました。



その時、K桐先生がさりげなく懐から財布を取り出し、




「これで花火と酒買ってこい。」



超クールかつエロい表情でした。


K桐先生ありがとうございます。


火を見るとなぜ人間は興奮するのでしょうか。

花火を見るとなぜ人間は興奮するのでしょうか。


小さな疑問を持った。



お酒を飲み、唄い、発狂した。



やっぱりこのクラスは楽しいです。


以上!






次はみんなでキャンプだ!






2007.07.18 / Top↑
みなさん、こん乳首。

・・・はい今日も絶好調です。

さて毎週月曜日悩み相談ということでして・・・。

1週間悩みを募集しました。

なんと!私のもとに寄せられた悩みは・・・



2通です!



沢山の悩みをありがとうございます。




2通ということで全部の悩みに答えます。



パンクすぎる回答に対して

決して文句を言わないでください笑



全てを受け止めてください。


では行きます。





まずは1通目。



「とあるやつが私を負のエントロピーの方向へ誘ってきます.

どうしたらやつに勝つことが出来ますか?

やつに勝たないとさらなる進化は出来ません.

私はいつもやつに負けます.答えを教えてください.」

(A Einstein 、?歳、男、理論物理学者)




[回答]



負けてもいいじゃねーか。



男は負けを認めないといけない時があるんだよ。



勝ちにこだわり過ぎると周りが見えなくなるぞ。



そんなにやつに勝ちたかったらなぁ



やつの家を燃やせ。


そしたらお前を負のエントロピーに誘っている暇なんてなくなるぞ。



ただしばれない様に燃やせよ。

人も中に居ないことを確認してからな。


まぁ俺には関係ないからどうでもいいや。



次。





2通目。


「明日親に家から追い出されようとも、ブログにコメントし続けるべきか」とどうしたらいいのか分からづ不安定な状態にあるのです…おぉ!まさにカオス体験。

(JK、20歳、男、学生)




[回答]




家出しろ。


家出して自分で暮せ。


バイトから始まる人生もある。


いつまでも親に頼ってんじゃねーよ。



いつかは親の元を離れるんだ。



だったら今しかねーよ。



カオスがなんだか知らねーけどなぁ~。



家出が嫌なチキン野郎は


コメントなんかするんじゃねー。


まぁお前のコメントなんて読んでねーけど。



以上。



では今週も思いっきり悩んでください。
2007.07.16 / Top↑
HELLO!!!!!!!!!!!!!

OH!!! YES!!!

どうも。ぺぺです。

今日は日曜日でした。

明日は月曜日です!

でも・・・

学校は休みです!

Fooooooooooooooooooo!!!!


では今日は似顔絵について。

最近矢野貴大には新しい役割が増えました。

それは何か!



「誕生日の人に似顔絵をプレゼント!」



この間は「M城くん」

似顔絵をプレゼントしました。


001sdfgh.jpg




そして今回は

「K桐先生」「E藤」に似顔絵をプレゼントします。


果たして喜んでくれるのか・・・。


先ほどから「K桐先生」の似顔絵を執筆中です。

めっちゃ難しい!

途中経過ですが画像をUPします。


001oihdfs.jpg



・・・。

どうですか?似てますか?

実際これで完成にしようかなと思っているのですが。

あえて髪を描かないで完成にしたいのです。

不気味ですよね。

そして俺のサインを書いて完成です。


「E藤」の方は今から描きます。

完成したら画像UPします^^


コーラと柿の種は最高においしいです。




「追記」

●「E藤」の似顔絵完成。

wsdfg.jpg


どうでしょうか。



●続いて「K桐先生」の似顔絵完成。

wqedrfg.jpg


サイン入り笑


では今日は以上です。



解散!
2007.07.15 / Top↑
今日は「鼻くそ」についてレポートします。


●鼻糞(はなくそ)は、


鼻水とほこりが鼻の中で固まったもの。



●色は、


白色あるいは黄色が一般的である。

風邪をひいた時の鼻糞は黄色くなるが、

これは白血球が風邪ウイルスと戦って

死んだ残骸が鼻水として体外に出されたものである。

濃い緑色をしているときは、

好中球のペルオキシダーゼが産生されている証拠なので

何らかの炎症を起こしている可能性が高い。

喫煙者の場合煙草の煙により、黒く変色してしまう場合がある。


●味

鼻糞の味は一般的にしょっぱいとされている。

これは鼻糞の素である鼻水が体液であり、

1%程度の塩分を持つためである。



●除去方法

鼻の穴から鼻糞を除去する行為を「鼻(糞)をほじる。」という。

指を使っての鼻糞除去は鼻血や鼻の感染症を引き起こす可能性があるので、

ほとんどの専門家は指ではなくティッシュを使うことを勧めている。

ただし、指で鼻糞を取り除いても嗅覚には悪影響が及ばないと思われる。

においを感じる嗅上皮がある鼻腔の上部まで指が届くことはないからである。

人前で鼻糞を指でほじくりだす行為

多くの国で下品な行為とされており、日本も例外ではない。

子供たちのなかでは、鼻糞をほじくりだすと、誰もからからかわれ、

ひどい場合にはいじめられることもある。

そのため、児童がこの行為を行うようなことがあっても、

親のしつけや周囲の注意などにより成長とともに行わないようになるのが普通である。


以上です。

みなさん!

鼻くそをほじる時は、


「ティッシュを使用しましょう」

感染症が防げます。
2007.07.14 / Top↑
さぁ今日は何の話題なのか!

と期待している、そこのあなた!

今日はなぁ!

俺の

「高校時代の日記を公開するぞ!」

しかも!

テキトウに開いたページの内容を

そのまま書き写す!


どうだ!なんかドキドキしてきただろ!

興奮してきただろ!


そんなキミは変態さ!


変態ということを恥じるではない!


誰でも変態なのだ!

じゃ、

早速高校時代の日記の紹介です。

全部で3冊あります。



高校2年~専門学校に入るまでです。



高校3年の時の進路選択(作業選択)を行っている

自分の文章を読むだけでカオス状態だと分ります。


めちゃくちゃ久しぶりに日記出してきたから

内容忘れてる。



自分でもなんかドキドキしてきたじゃねーかぁあ!



では!



いよいよ・・・


日記をテキトウに開きます。















GO!(しばらくお待ちください)







うおおおお。


懐かしい笑


これは



2005年 4月9日



この日の日記の題名


「花神楽」



・文章(そのまま書き写します)



朝早く起きて花神楽に行った。

旭川の温泉だ。

徹も来た。

祥子以外はみんな行った。

7イレブンでマサが月刊チャンピオンを買った。

WORSTのTシャツを手に入れるらしい。

そして花神楽に着くと、ゲーセンの所に行った。


あんまりおもしろいの無かった。


マサがアントニオイノキのキーホルダーを取った。

俺はガキがやるゲームをやった。

100円を入れたが、始まらない。

よーく見ると200円だった。

トオルの100円を入れた。

クソゲー。

ケイヒンを手に入れた!

シールだった。

UFOキャッチャーをやって

バナナがなんかジジイになったわけのわからん人形をGETした。


で風呂に入った。



ろてん風呂でオレがトオルとマサに雪玉をぶつけて遊んでいた。


こんな風になっていた。


20070713235920.jpg




雪玉をなげて、風呂に入ろうとした。


その時!



オレは足をすべらせて、コケた!


でもどこもぶつけなかった。

うでが岩にあたったぐらいだった。


痛くなかった。


ふと腕を見た。


・・・赤くなった。

でも痛くない。



昼は豚とろどんを食べた。


寝た。

この前買ったマウススプレーをポテチとかマサの飲み物に

「シュッ」とした。いたずらで。



トオルのチンポはマサより皮がむけていないと言って

マサのチンポを見てびっくりしていた。




以上。




・・・くだらねぇ~!<笑/span>

しかも話のオチがない!!!!!!!

こんなくだらない日記を毎日書いていました。


ではこの日の日記を読んで思ったこと。


①7イレブンという表記

セブンイレブンを7イレブンと書いていた!

素晴らしい表現方法だと思います。

斬新です。


②俺は花神楽に行ったことがあると知った。

俺行ったことあるんだ・・・。

もう忘れてました。

高校3年生で雪玉投げて風呂入る時コケて怪我するとは。。。


③200円のゲームを100円だと勘違いしていた。

なぜ200円だと分らなかったのか。

知覚しているはずなのに認知できていませんせでした。

よくあることですよね。


③トオルという人物が包茎だった。

トオルとは幼馴染で俺の2歳年下です。

高校では学際のアンケートでイケメン1位です。


でもチンポは包茎です。


俺の弟より小さかったらしいです。


④UFOキャッチャーでGETした人形について

これは父さんの車に飾ってありますが

バナナとジジイが合体した人形です。

まさにカオス状態です。



ということで

毎週金曜日の書く内容が決まりました!



新企画「高校時代の日記公開」



熱いな~。今さらさらっと読んでみたけど

結構面白いこと書いてるのでネタは尽きないと思います。

では

3連休を楽しんでください。

しっかりと勉強するように!
2007.07.13 / Top↑
私は毎日バスに乗ります。

そして私はそのバスに文句があります。

やはりバスは前の方よりも

後ろの2人座れるところのほうが自分のスペースが

ゆったりとしています。


※以下にに記す文句はすべて後ろの方の座席についてです。


①狭いんだよ!この野郎。

これは切実な悩みであります。
とにかく足が伸ばせない。もっと座席と座席の間を広げろ!
いつも足が窮屈で前の座席に座っている人に攻撃しています。
これはどうしようもないことです。

図を見てください。
あなたならどこに座りますか。
微妙に座席の高さ、座席との間隔が異なります。

2asdfg.jpg



通学のプロであれば迷わず「4」です。
それはなぜか。

「4」の座席は一番位置が低く、落ち着きます。

また足を若干、他の座席より伸ばすことが可能です。

私はこの座席を「俺の座席」と呼んでいます。


では「1」を考えてみましょう。

「1」は前の方の座席の人や、バスに乗ってきた人の目線が合います。

これでは落ち着くことができません。

足は2番目に伸ばすことが可能です。

私はこの座席を「目線がめっちゃ合う座席」と呼んでいます。


では次に「2」を考えてみましょう。

「2」は最も座席の位置が高く、

足を伸ばすことが困難です。

この座席を私は「エベレスト」と呼んでいます。




次に「3」の座席です。

これはまぁまぁです。

私がバスに乗り、「4」の座席を取られた場合には

「3」に座ります。

これは全てにおいてNo2です。

私はこの座席を「第二の故郷」と呼んでいます。




最後に「5」です。

この座席は一番長い座席です。

つまり人数が多い組が乗るべきなのです。

私は1人で乗る時は絶対に「5」には乗りません。

しかし!2人以上で乗る場合、

ここの座席は最も良いです。

難点は足が伸ばせないというところ。

ただし、真ん中に乗った人は思う存分足を伸ばすことが可能です。

私はこの座席を「後ろの座席」と呼んでいます。



②首が安定しないんだよ!この野郎。

座席に座り、寝ようとします。当然首は後ろの背もたれに倒します。

しかし!首のところまで完璧に支えてくれないんだよ!

もう少し背もたれを長くしてくれ!!!!!!!!

20070712210644.jpg




③急ブレーキ踏むな!この野郎。

人がせっかく寝てるのに急ブレーキ踏むんじゃねーよ!

起きちゃうんだよぉ!!!!!!



④シャカシャカうるせーんだよ!この野郎。

おい高校生!

音楽の音量がシャカシャカうるさいんだよ!

頼むからもう少し音量下げてくれ!


⑤エアコン効き過ぎなんだよ!この野郎。

寒いんだよ!

下痢になったらどうするんだ!



⑥定期を買う時の社員の接客がチンカスなんだよ!


おい!定期を買うとき接客が雑なんだよ!

もっと笑顔で頼む!

女性なんだからさぁ!

あと髪長すぎですよ!

化粧もしてないですよね?

このままいくと独身ですよ!

なんかあなたを観察していると

同僚に指図ばっかりしてますよね!

同僚の表情を見てください!

「うぜーんだよこのクソババァ」って感じですよ。




以上、俺の文句でした。

2007.07.12 / Top↑
あぁ・・・。

今まで寝てました・・・。

最近寝るのが遅いのと今日は部活があったからかな。。。

今から勉強したいと思います。




私はこのクラスが大好きです。


いきなり気持ち悪いこと言ってるんじゃねーよって?


まぁそう怒るなよ!


なぜ俺はこのクラスが好きなのか!


そんなの決まっているじゃないか!



・・・とにかくこのクラスは

俺がこれまで居た小・中・高のクラスより

断然良いと思います。


それはなぜか!




・・・とにかくこのクラスは

企画とか能動的に作ることが多いですよね。

企画してくれる人は俺たちの見えないところで

頑張ってくれています。

そんな沢山の企画者に感謝です。

いつも何気なく企画に参加していますが

企画の内容とかお金とか時間とか場所だとか

すべての分化された情報を統合することは

とてもエネルギーの必要な作業です。

いやぁ~このクラスは団結力があると思います。


クラスの人も

みんないい人ばかりですよね。

どんないい人なのかは、書くと時間がかかるので省略です笑


こんな恵まれた環境に置かれているというのに

自分はこのクラスに何かいい影響は与えているでしょうか。

どうなんでしょう。

たぶん全員が何かしらいい影響を与えているのだと思います。

当然悪い影響もあると思いますが・・・。


今日は寝起きなのでテキトウに書いています笑

あぁあと2分で日にちが変わる!
早く更新しなきゃ!

うあぁあああああああああああああああああ!


とにかく俺はこのクラスが好きです。


以上
2007.07.11 / Top↑
リンクページに

「筋肉科学」

「ルパン酸性ワールド」

というのがありますが、


これらは、

変態共のブログです。

いや俺も変態ですが。


では彼らのブログ紹介。

「筋肉科学」

A Einsteinが管理者であるブログ。

俺のブログが陽であるならば

このブログは陰。

つまり表裏一体なわけです。

内容としては・・・なんというか・・・

彼の話についていける人だけ
ついていってください。

彼の世界に入っていくにはエネルギーが必要です。

筋肉を科学するらしいですが

筋肉を科学している記事は未だありません。

彼の筋肉への強い思いは誰にも勝てません。




「ルパン酸性ワールド」

ルパンが管理人のブログ。

なんと素晴らしいブログ名でしょうか。

スッと皮質に入力され、

一瞬にして長期記憶になってしまうほどの浸透力!

さすがルパン。言葉の魔術師。

彼の今後の発展に期待です。







さて今日の話題ですが・・・。




不整脈が治りません。




4時間目が終わり補講が始まるくらいから





不整脈です。




心臓のリズムが狂ってます。





あぁ・・・。血がよどんでいる・・・。




血栓ができないことを祈ります。




今日のネタはそれくらいでしょうか。





すみません。





今オナラしました。






臭っせぇぇえええええええええええええええ!




onara.jpg






まるで腐った生ゴミの匂いです。




想像してみてください。




腐った生ゴミを。




あれほど臭い物質があるでしょうか。







なんだか自分のオナラで気持ちが悪くなっていまし・・・。









母さん!不整脈が治ったよッ!



これがショック療法だね!
2007.07.10 / Top↑
新企画です。

その名はぺぺの悩み相談

みなさんの悩みをパンク的思考で相談します。



悩みがある人は

コメント欄に書き込むか、

私に直接メールを送ってください。



その時、匿名を希望する方は教えてください。

匿名を希望しない方は名前を書かせていただきます。




では新企画!第一回目です。


悩み相談 round1


僕は人に呼ばれて「はい」と言った時に、

声が裏返ってこの世のものとは思えない奇声を発してしまいます。

直そうとしても無意識にしてしまうのでなかなか直せません。

どうしたらこのクセを治せるでしょうか。

またぺぺは変なクセがありますか?

教えてください!

(河野純輝、20歳、男、学生)






[回答]








知らねーよ。




お前の声なんてなー誰も意識して聞いてないんだよ。



あのなー。声が出るということは素晴らしいことなんだ。



お前は贅沢なんだよ。



いいか。奇声をマイナスとして捉えるのはやめろ。





奇声をプラスに考えろ。






例えば・・・。











自分で考えろ。


人に頼ってるんじゃねーよ。


そんなことで悩むなら勉強しろ。


ちなみに俺の悩みは細いことだ・・・。


以上。







というように

かなりパンク的思考で回答していきます。

毎週月曜日は「ぺぺの悩み相談」です。


毎週選ばれた1つの悩みだけ回答します。


来週は一体誰でしょうか。


ではみなさん沢山悩んでください。

2007.07.09 / Top↑
「来るなぁぁあぁああああああッ!」




20070708191051.jpg





しかし!叫んでも弟は俺の声に気づかない!





その間も氷柱は勢いを増す。





20070708191225.jpg






俺は走りだした。





もしかしたら氷柱を止めることが出来るかもしれない!








20070708191506.jpg









走った。しかしもう氷柱には追い付くことができない。







20070708191701.jpg








絶望感で一杯になった。








そんなのウソだ。いやだ。当たる。







俺は諦めなかった。






俺の声が聞こえればマサ(弟の名前)は氷柱に気づいて避けるはずだと。












俺は精一杯の力で叫んだ。



「マサ!来るな!」











20070708191949.jpg
















叫んだ瞬間だった。










鈍い音が響き渡った。



















「ゴッ」

20070708192231.jpg














一瞬時が止まった。














絶望感で一杯になった。
















自分の心臓が大きい。











心臓の鼓動で胸が壊れるかと思うほどに。














弟の顔に氷柱が当たった。


















白い雪の上に、赤い血が降り注ぐ。


20070708192601.jpg















真白な雪が真っ赤な雪になった。














当たった直後の記憶は無くなっていた。











気づくと弟は居なく、血痕の跡が残っていた。


20070708192826.jpg











その血痕は家の玄関方向へ続いている。








俺は玄関へと走った。











玄関に近づくにつれ






弟の悲鳴が聴こえる。











俺は泣いていた。














玄関に入り、弟を見た。





「キャァアアアアアアアアアアアアアアア!」
母さんが泣きながらタオルで頭の血を止めようとしている。

タオルは赤く、母さんの手も血だらけだった。

20070708193110.jpg









「タカ~!あんた何したのーーーーーーーーーーーー!!」









俺は何も言うことができなかった。


ただ立ち尽くすだけだった。









その後救急車が到着し、




弟は運ばれた。





当たった場所はだった。





当たり所が悪かったらどうなっていたか・・・。


考えただけでゾッとする。










7針縫った。脳に異常はなかった。









次の日、親が俺に事情聴取を行った。








父さん「なんであんな大きい氷柱がマサにぶつかったんだ?」
















俺「屋根にあれがあって滑って落ちてきたの。」










父さん「あんな氷の塊が屋根の上から滑ってくるはずないだろ!!!」













俺「本当だよ!」(泣きながら)






父さん「嘘つくな!お前が屋根の上から滑らせて遊んでたんだろ!!!!!!」



俺「本当だって!!!!!」(泣きながら)













母さん「あんた信じてあげなさいよ。」




ということで丸くおさまった。
























未だに親に本当のことは話していません!!!!!!!笑

いや多分ウソには気づいていると思うけどね。



ちなみに弟の額のキズは残っていますが

見えにくいです。


いやぁ~よかった。




2007.07.08 / Top↑
あれは俺が小学6年生くらいの時だった。



季節は冬。


雪が積もり屋根に登れるようになり

よく屋根の上で遊んでいた。



ある日友達と屋根の上から滑って遊んでいた。

何回も滑ってキャッキャ言っていた。

飽きると小学校に雪合戦をしに行った。




小学校へ着くと屋根から巨大な氷柱(つらら)がぶら下がっていた。



長さは2mぐらい。





俺はその氷柱に興味を持った。(内発的動機づけ)




あの氷柱を持って帰ってウチの屋根の上を滑らせてみたいと思った。



俺と友達とでその巨大氷柱を折ろうと考えた!


雪玉をぶつけるが全く効かない。



まるでラスボスにLV1のままで挑むようなものである。




俺は小学校の屋根に上り、根本を踵で攻撃した!



氷柱に50のダメージ。



その時の衝撃が俺の踵に直接きた!



踵に55のダメージを受けた!



痛い!痛い!痛い!


しかしウチの屋根からこの氷柱を勢いよく滑らせたいという思いが強烈に働いた!


「絶対持って帰る。」


俺は踵での連続攻撃を行う!



両足での踵攻撃!


ドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカ!

痛さのあまり叫び続けた!!!!!!!!

ギャァアアアアアアアアアアアアアアアア!


叫びながら踵で攻撃した!めちゃくちゃ痛い!


ドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカ!

ドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカ!

ドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカ!


ギャァアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア!


まさにフロー状態である!!!!!!
達成的動機づけが働いている!


ドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカドカ!













ボキッ!









「っしゃぁぁあああああああああああああ!」






そのとき純粋な心地よい達成感を得た!


LV2に上がった瞬間だった。



しかし落下した時に氷柱は折れていた。


残っていたのは根本部分であった。


その根元部分も巨大で縦50cm横40cm厚さが30cmほどあった。



「これを屋根から滑らせたらどれくらいのスピードが出るのか」




俺は友達と氷柱を持ち帰った。



必死になって氷柱を屋根の上まで持っていく。


屋根の表面は氷でツルツルである。


足が何度も滑った。


氷柱を何度も手放しそうになった。


そして屋根の頂上へと到達した。


屋根の角度は30度くらい。


期待は膨らむ。


友達は屋根の下に居る。


雪が積もっているため屋根と雪の高さが同じである。


3、2、1・・・行くぞぉぉぉおおおお!



俺は手を離した!





氷柱は次第にスピードを上げていく!





ゴォォオオオオオオオオオオオオオオオオオオ!




凄まじいスピードだった。





と、その時!






弟が屋根に向かって走ってきたッ!






弟は小学1年生。
まだ小さい。




「にいちゃ~ん!」笑顔で屋根に走ってくる。








俺は思った。






「このままいけば弟に氷柱が当たるッ!」








あの巨大氷柱とぶつかれば


大変なことになる。








俺はありったけの力で叫んだ!





「来るなぁぁああああああああああッ!!!」


































つづく。

20070707210926.jpg





2007.07.07 / Top↑
顎男さんの今日の出来事
(前回の記事のコメントより抜粋)


今日はショックなことっていうか、萎えたことがありました。

4年生の方が…

目の前に何やらイライラしながら俺を待っていたのです。

私は川上先生とお話してたのですが、

苛々が伝わって来たので、切り上げてその四年の方と話しました。

私「すんません。待たせました。」


先輩「 紹介のスピーチ今度四年生がやるんだよね。だから原稿見せてくれない?」


紹介のスピーチ?

…心の中でコイツ何言ってると考えて

「あっ!体験入学の?」

気付いた瞬間ゲンナリ…



「てめぇは そんなこと言いたいが為に、俺を20分近くまってたのか」



「原稿月曜日にあるなら貸してとか書き置きしといてくれりゃあイイだろ!」


というアホさ加減と、


「後輩の俺に原稿見せろってお前、この学校で4年間ナニしてたのよ?学校生活で何も感じてねぇのか?学校帰って、お休みか?ゴルァ」


という何かもう…いたたまれない気持ちでした。



それを引きずり補講を受けてました…。



あぁいうS級アホには間違っても絶対ならねぇ。



…俺の中での先輩の品格がドーンと落ちた1日でした。




以上が顎男さんのコメントの内容でした。

4先生で俺らより学校生活長いのに

なぜ2年の原稿を参考にするのか。

意味がわからない。

人それぞれの学校生活があって

一人一人、学校生活を

どう過ごし、どう考えてきたか異なる。

自分自身の4年間で感じた学校生活をただ書けばよいのに

なぜ顎男さんの原稿を?


「 紹介のスピーチ今度四年生がやるんだよね。だから原稿見せてくれない?」


って意味がわからない。

「だから」の意味がわからん。


しかもイライラしながら待つって

どういう態度なのか。

相手に伝わるほど

感情を表出している。

まさに思考が働いていないと思います。



というなんか嫌な話だったので

恒例の(?)

俺を当てろゲーム!パチパチ

保育園の卒園式の写真です


011.jpg



俺がどれかわかるかなぁ??笑
2007.07.06 / Top↑
こんばんわ。

早速今日の出来事!

精神障害Iのビデオを観ているときの話。

映画ではちょっとHなシーンもありましたね。





Hなシーンになると後ろから変な音が聞こえるのです。


「フン。スゥー。フン。スゥー。フン!」


「なんだ。この異様な音は!?」


その後もその異様な音は止み続きません。


よ~くその音を聴いてみると・・・


荒々しい鼻息でした。



ふと後ろを見ました。



私の後ろの席に座っていたのは



斎藤さん



おっと危ない。





S氏がHなシーンに超敏感に反応していました。




目がギンギンになり血走っていました。



私とS氏の視線が合った時、




S氏はこの世のものとは思えない笑顔を見せました。




その後も物語は進み、



Hなシーンが映るたびに


後ろから




激しい鼻息がッ!




「ンフゥー!」





物凄く興奮していることが鼻息だけで理解できます。





映画が終わり、

私は振り返ってS氏を見てみました。





すると・・・










S氏は下を向いていました。




S氏は自分で「ピュアボーイ」と言っていた言葉を思い出し、



泣いているのかな?と思いました。



ところが・・・全く動きません。





爆睡です。





さすがS氏です。


Hなシーンのみを見て楽しむという荒業を披露しました。





あなたを尊敬します。





注:S氏には今日のことをブログのネタにする許可を取っています。




しゃくれさん
基礎作業学難しいですよね。
そんなときはコーラを買いに走りましょう!


2007.07.04 / Top↑
今日の授業は睡魔が襲いかかってきました。

みんな眠たそうだったけど大丈夫?

では今日の出来事・・・

さっき家に帰って晩飯を食べようと思ったんだ・・・。

母さんがおもむろに味噌汁を持ってくる。

その時、俺の皮質には異常な嗅覚情報が入力された!

「なんだこの匂いは!」



お椀の中を見た。

レタスが入っている!

「レ、レタス!?」

「なぜだ!なぜレタスが浮かんでいるんだッ!」



俺は動揺した・・・。




味噌汁にレタスが入っているのを初めて見たからだ!



そしてよく見てみると・・・

何かがチラッと浮遊しているのを確認した。



「なんだ!?いまの丸い物体は!?」



「ちくしょう。こんなにハラハラさせる味噌汁は初めてだぜッ。」




箸で味噌汁をかき混ぜる・・・。

するとどこかで嗅いだことのある匂いだった。

俺の長期記憶に同じ匂いの情報があったのだ。

これは何の匂いだ・・・。

すぐさま前頭前野でワーキングメモリーと長期記憶が照合される。

ワーキングメモリーとは作業記憶である。

作業を行っている間の記憶であり一時的な記憶である。





数秒後、長期記憶とワーキングメモリーが統合された!




そして俺は思わずこう出力したんだ。







「母さん!味噌汁に大量の納豆入ってるよッ!」





大量の納豆が入っていた。





その事実を俺は信じることができなかった。




「母さん。これ・・・罰ゲームじゃないよね?」


母さんは平然としてこう言ったんだ。




「え~ダメかい。さっき祖父ちゃんと2人で普通に食べたけど。」





普通に食べるな。







という今日の話でした。



続いて内科学のテストについて。

PTの人から教えてくれた情報を載せます。

テストに出題される内容だそうです。

今年はどう出るか分らないけど

勉強する時のポイントとして参考にしてください。

・RAについて
1特徴
2治療
3リハビリ

・膠原病とは

・アレルギー疾患を5つ

・選択問題
1水溶性ビタミンを選択
2高血糖の症状を選択
3ホルモンと出る部位を選択

・糖尿病の合併症について


    以上!


ではみなさん勉強をがんばりましょう。

214670596_154.jpg

2007.07.03 / Top↑
学校から帰宅した時の話。
俺は納内駅に着き電車を降りた・・・。
今日の朝は弟の自転車を借りて駅まで行った。
それはなぜか・・・。
俺は昨日先輩の車で直接家に帰宅したので
自転車は駅に放置していた。
そのことを忘れていたので急遽弟の自転車を借りたのである。

俺は自転車が置いてあるところへ歩いた。
すると俺の自転車と弟の自転車の2台があるはずなのに
俺の自転車しかない・・・。

なぜだ・・・。
まさか、盗まれたのか!?
そういえば鍵を掛けてなかったな・・・。

と思っていたのだが
よく探してみると俺の目の前には弟の自転車があった。
「なんだ。あるじゃん!」と思った。

俺は弟の自転車に乗って一回帰って
もう一回駅に歩いて自分の自転車を家に戻そうと思った。

早速俺は弟の自転車に乗ろうとしたんだ!
ハンドルを持って自転車に乗った・・・。
しかし!鍵が掛かっている!
動かない!

「まさか!誰かのイタズラで鍵を掛けられてしまったのか!」
俺は焦った・・・。
周りには他の電車から降りた高校生も居た。
視線が気になる・・・。

ふと後ろを見てみると
一人の女子高生が俺を見ていた。
かなり深刻な顔をしていた・・・。

俺は恥ずかしくなり
弟の自転車を降りて
自分の自転車に乗った。

「すまない・・・。弟の自転車よ・・・。あとで戻ってきて、その鍵を壊してやるからな・・・。」

そう心の中でつぶやいた時!

さっきの
女子高生が弟の自転車に近づき鍵を開けたのである!

「な、なにぃぃぃいぃい!」

なぜだ!なぜあの女子高生は弟の自転車の鍵を持っているのだ!
しかも乗って帰ったぞ!

俺は混乱し、帰宅した。
家の前を見ると弟の自転車が置いてあった。

そうなのである。
あの女子高生の自転車とと俺の弟の自転車は同じで
弟は学校が終わってから駅まで行って自転車に乗って帰ってくれていたのである。

俺は、あの女子高生の前で不審な行動をしてしまった。
明日からあの女子高生と電車に乗る時気まずいです。

0202.jpg


<問題>
上の写真で俺はどれでしょうか!
2007.07.02 / Top↑
こんばんわ。
只今、レポートをやっています。
ムフフ。
・・・ぐあぁああああ
眠たい!キツイですねぇ~。
前回の記事には4件もの大量のコメントが寄せられました。
ありがとう!
というかまだ3人にしかこのブログを教えていない!

では、今日の出来事!
試合が終わり、俺は先輩の車に乗り込んだ。
そう。先輩は深川に住んでいるので俺の家の前を通るんだ。
車は順調に深川へと向かっていた。
そこで俺は自分の体調の変化に気づいたんだ!

膀胱が破裂しそうな事に!

俺はおしっこを出したくて出したくて堪らなかった!
しかし!先輩の車を止めるわけにはいかない!
俺は悩んだ!悩んだ末、一つの答えを出したんだ!

「膀胱が破裂しそうです。ここで出して良いですか?」

この言葉を言った途端、先輩は俺の身の危険を察知してくれた!
ローソンに停まってもらい、トイレに駆け込んだ!

あのときの快感はいまでも忘れることは出来ない!

・今日の一言・
『我慢からの解放は快感へと変化する』ぺぺ
2007.07.01 / Top↑
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