【最近は写真多めです】

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イナゴとメダカとカエル。
イナゴはおいしかった。
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2013.08.21 / Top↑
「ペペさん、これ、面白いんスよ。」

彼は、
数回の深呼吸をし、
野生の獣へと変態した。

その時だった。

眼球を見開き、
獲物を捕らえるかのように
勢いよく発射した。









2013.07.22 / Top↑
エアギターならぬ,

エアセックス.



世界にはすごい競技があるんですね.



http://www.youtube.com/watch?v=78nfzYBMBTo


ぜひ興味のある方は出場してみてください.
2012.04.28 / Top↑
今回は,

「自分の頭の匂いを嗅ぐ方法」を

伝授したいと思う.



ちなみにみなさんは

どのようにして嗅いでいるだろうか.



一番オーソドックスなのは,

頭皮に自分の指をなすりつけて

嗅ぐ方法であると思う.




俺から言わせれば

そんな方法は

うんこだ.




いや,うんこにたかるハエだ.





….




このオーソドックスな方法だと,

下手をすると嗅いでいる瞬間を

周りの人に見られる可能性がある.




こんな惨めな姿を見られた日には

俺だったら「誰かの肛門の中に隠れたい…けど臭そう.ごめん言い過ぎた.」と思うよ.





で,本題です.




俺が考案する方法は1つ.

多少アクロバティックだけど

慣れればすぐ自分のものになると思う.




この技の名前は

『素早くバック!と同時に吸引すると自分の頭の嫌な臭いが十分分かるんだよ!!本当だよ!!』

という.





【方法】

①素早く頚部を伸展する.

②伸展しつつ,空気の匂いを嗅ぐ.

③何事も無かったかのように頸部を屈曲する.


④自分の頭の嫌な臭いを感じる.
 



時間にしてわずか「0.5秒」だ.




なぜこの方法で匂いが分かるのか.




【解説】

まず,①の状態で

「自分の頭の匂い」は赤で描いた部分に「浮遊」している.

嫌な臭いは浮いて遊んでいるのだ.最近は夜遊びしてないみたいだけどね.



この状態から頸部を素早く伸展することによって

「自分の頭の匂い」が浮遊しているエリアを

鼻が通ることになる.



このタイミングで匂いを嗅ぐ(②)と,

鼻腔内に汚染された空気(人によっては相当やばいらしい)が入り込む.




そして頚部を素早く屈曲(③)し,

何事も無かったかのように振る舞う.



この時すでに異臭を脳みそは感じ取っていて

脳細胞が2個くらい死滅する.

※この脳細胞は再生しないのでやりすぎに注意してね☆
※脳細胞の数は140億個って言われてるから280億回これやったらやばいからね.




最後に④で全力で自分の臭い頭の匂いを感じまくるのだ.

snap_yanopepe_201111019933.jpg







2~3日,風呂に入っていない状態でこれをやったら

マジで失神するから気を付けてくれ.

人によっては後遺症として呼吸し辛くなるらしいよ.




さぁ,みんなも自分の頭の匂いを嗅いでみよう!



ゆらゆら帝国のボーカル坂本慎太郎のソロアルバムが出たよ.
YouTubeの再生ランキング上位に食い込んでた...
もちろん買いました.最高.
このPVのアニメーションは本人の手書きで1か月かけたらしい.
俺もこんな音楽とアニメーション作ってみたい.

↓アルバム情報
http://www.amazon.co.jp/gp/product/B005OMJREY/ref=s9_simh_gw_p14_d0_g15_i4?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-2&pf_rd_r=1Y9P2D6MYWNCDK30JWBS&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463376756&pf_rd_i=489986
2011.11.20 / Top↑
突然だけど,

みんなはうんこ漏らしたことありますか?







俺・・・

先週・・・

職場でうんこ漏らしました.






最高の気分でしたよ!






勤務終了後,

患者さんたちのカルテを書く前に

トイレにいってうんこをしたんです.






でもいくら踏ん張っても

うんこがでなかった.







ちょっぴり

「ぷすッ・・・ぴゅ」

っておならが出た程度でした.







ちょっと

「ぴゅ」

って音が気になりましたけどね.







うんこが出た感覚は全くなかった.






俺は勢いよく立ちあがって,

パンツを腰まで引き上げました.





この時,右のおしりと肛門付近に違和感に気付きました.


なんだが少し冷たいような温かいようなものが皮膚に当たっている.






『何かが付着している』





この感覚・・・

幼少期にも感じた感覚だ.




久しぶりだな.

この感覚.






『まさか・・・』と思い,

パンツをゆっくりと下ろして中を確認しました.








『やっぱりお前たちだったか』







そこには微量のうんこがいました.






うんこは2か所.


右側に少し,中央に少し.






だから

俺の右のおしりと肛門に

うんこがついているということですよね.







『うんこ漏らしちゃった.』







数秒間,

なぜだか恥ずかしい気持ちになりました.







『この後,どんな顔して

リハ室に戻ればいいのか』・・・と.






まずは

うんこを取り除くしなかない.







俺はトイレットペーパーで

肛門と右のおしりを拭きました.










とても・・・すっかかったです///

※気分を害された方,すみません.







次に,パンツのうんこも取り除きました.








やっぱり

とっても・・・すっかかったです///





では,この汚れたパンツをどうするか.




選択肢は4つ.




①トイレに隠す

②そのまま穿き続ける

③脱いで,かばんに放り込む

④部長に報告する







・・・.







かなり迷った結果,

③にしました.






パンツを脱いで,

ポケットに入れて

リハ室に戻りました.





リハ室には

さくさんの

理学療法士

作業療法士

言語聴覚士たちがいます.




彼らに怪しまれず,

無事に自分のかばんにパンツを入れることができれば

ミッションは成功です.





ロッカーの前にたち,

周囲を見渡し,

安全を確認し,

ロッカーの扉を開けました.




かばんのファスナーを開けました.



ここからが問題です.

もっとも難易度の高い工程が

待ち構えていました.




自分のポケットからパンツを取り出し,

かばんの中に収納すること.




一瞬,リハ室に自分の汚れたパンツが出現するのです.



もしもパンツをリハスタッフに見られたら・・・.




考えただけでゾッとしました.




でもやらねばならないこと.

後には引けません.






『今だ!』





必要最低限の動作を意識しました.




音を立てず,

ナチュラルに.

表情を変えず.





ぱんつを手にし,

リハ室にパンツが暴露されました.




リハ室の空間に出現した時間,

わずか2秒弱.



すっかい匂いをしたパンツを

見事かばんの中に入れることに成功しました.




その後,

ノーパンのまま

カルテを書いて帰りました.





少しだけ達成感がありました.



2010.11.08 / Top↑
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